天秤男打麻將打出ONS
這是一個正在發生的故事，男主角：1985年出生的天秤座。女主角：1987年出生的射手座。
好久沒逛過星座論壇了。兩年前和一位射手MM分了後就戒了這個習慣，雖然養成這個習慣也是因為她。兩年來一直把自己塵封在自己的世界，在不斷的自我催眠中告訴自己，其實一個人也可以過得很開心。事實上似乎我做到了。好吧，這是CC的地盤，我該說些關於CC的事。事先聲明，首先，我不是來訴苦，其次，我不是來發表觀點。我只是來無病呻吟一下，嗯，應該是這樣。朋友都這麼說我。
一個月前，差不多吧，一個月前，很抱歉我忘了具體時間，因為我不覺得我會和這個CCV有過深的交往。第一眼感覺，是個美女。好吧，都說天秤是視覺動物，我承認。我們竟是在……在麻將桌上認識的。我感覺，這個初次見面很……那天我搶了她兩次槓，上天作證，我打一年麻將下來從沒搶過他人的槓，但那天我搶了，還是同一個人兩次，罪過啊罪過。
第二次見面，還是在麻將桌，本以為會被拒絕，但或許是CCV那天心情不錯吧，雖然不知道我的姓名，但當我報出那晚的兩次搶槓主角後被立刻想起了，並同意了我要求被搶回兩次的要求。再後來就是偶爾的電話偶爾的飯局僅此而已。只是電話頻率逐漸逐漸從兩三天一個增長到一天一個，時間逐漸逐漸從一小時增長到兩小時。
然後……我覺得或許我們會就這麼下去，直到某天她開始厭倦，開始認清現實，先提出離開。雖然朋友們都已經將她看做了我的女友，但我自己一直沒這個覺悟。我仍然把自己放在一個安全的位置，不要陷入太多，不要讓自己變回兩年前的那個鬼樣子。於是見面可以很開心，分開不會很想念。這日子也就這麼過上的大半個月。直到某天我發現少了她的聲音我已經不習慣了，我會時不時拿起電話，看看通話記錄，然後思慮再三後又放下。我開始重新思考我們的關係。
人類一思考上帝就發笑。我想因為我，上帝那段時間應該過的比較開心。但我不開心，很不開心。因為我的思考結果是我或許還不夠資格去做她的誰誰誰。在認真思考一系列很現實的問題後，我一直糾結於如何向她攤牌。是的，攤牌，不是表白。我覺得我連表白的資格都沒有了。不要和我扯什麼愛情面前人人平等之類的廢話。那些學生式的愛情只適合校園，在社會摸爬滾打混了三年，我已經很明確的知道，所謂的愛情必須是建立在一份有依靠的經濟基礎上的。
大學畢業，在這個三線城市混了三年，混到二十四，每個月可憐的三千來塊的工資，沒車沒房沒存款，我實在不知道如何去談論其他太多的東西。扯遠了，回來。在我一直計劃著如何早點攤牌，大家早點把話說開，年輕女人的青春咱傷不起啊！！！但最後攤牌的計劃卻被提前了，並且在我的計劃之外。週末和朋友吃飯唱K，情緒高漲，多喝了點，真的只是一點，一點黃酒一點白酒一點啤酒，然後我瘋了。長期以來壓抑著的東西 一次性全部爆發了。吐，喝，砸，罵……那個晚上我就是徹頭徹尾的一個瘋子，神志不清的瘋子。
再然後，朋友用我手機打電話把她叫來了。難以想像以我當時暈乎乎的狀態是如何可以看見她的，然後……然後我什麼都不記得了，只記得我靠著她，對她說了狠多話。雖然忘了說過具體說了什麼，但主題很明確，我現在是一無所 有，我什麼都給不了，甚至一個承諾都給不起。然後一直奉勸CCV，這就是我，你自己看著辦，無論最後結果如何，都很高興認識你。
之後我開始了死緩的等待。過程倒不煎熬，畢竟是早有心理準備的，然後我覺得我已經開始產生幻覺了。因為她說，她已經認定我了，因為她說她沒有在乎那些東西， 她說……噢，忘了她還說了什麼，只是我好像看到了她抹眼角，不知道是淚還是無意間濺到的啤酒。離開KTV的時候雖然依然神志不清，但一直緊緊握著她的手。
事情過去幾天了，現在我清醒了，我又開始逗上帝開心了。我依然不知道我們能走多遠，雖然小心翼翼的將這些心思放在心裡，沒讓她知道，但我一直沒停止過關於這個問題的思考。至始至終我似乎都缺乏信任，不相信她，不相信她可以接受我目前的狀態，不相信她可以將她說過的話做到最後。我也不相信自己，不相信自己可以讓她有更好的生活。實際上，我相信以她的條件，完全可以找一個更優秀的。雖然很俗，但我還是忍不住問了，你們CCV真的會不在乎嗎？